?

Log in

No account? Create an account

Apr. 9th, 2018

Странное детство, с летом и тополиным пухом.

С откровениями из обрывков американских фильмов по тв - зачастую не особо хороших, и потому, наверное, дешёвых в прокате. Актёры в странных ярких вещах, сияющие блёстки, непонятные и манящие саундтреки. Пляжи и пальмы, да разве такое бывает? В моём опыте такого совсем нет, хотя просматриваемые семьёй по праздникам слайды (диапроектор, простыня) рассказывают о Чёрном море и Ленинабаде с его арыками и персиками, а сказочные флакончики от духов - о том, что двоюродная сестра как-то добиралась до Болгарии... или Польши...

Ещё журнал "Эхо Планеты" намекает, что есть какие-то тропические страны и необычные культуры, вот как минимум пару лет назад точно были.

А у нас девяностые (даже те, которые двухтысячные), битый асфальт и суровая школа, и трёхмерный цветной телевизор, который можно смотреть часами, вернувшись с учёбы после первой смены - или перед второй. Занудная школа, в которой нас заставляют быть, недобрые сверстники, замотанные учителя, вечный какой-то холод и заставление себя сидеть на месте, даже никаких мыслей о том, что можно прогулять: притвориться (или хотя бы признаться себе), что заболела, или сбежать.

Волшебный каталог OTTO, присланный друзьями с немецкими родственниками прямиком из Германии. Каталог магазина. Глянцевый, А4, тяжёлый толщиной сантиметров 6.

Качественные джинсы, прекрасные минималистичные топы, врезавшийся в память логотип Morgan, подростковый мерч с Backstreet Boys, феерично-яркое постельное бельё и какие-то совсем уж нереальные аксуссуары для дома. Красивый макияж моделей. Листать снова и снова. Давать подружкам домой, полистать. Запоминать самые интересные странички, чтобы потом открывать и перелистывать именно их. Чистая любовь, никаких даже мыслей о том, что это может быть найдено и куплено. В мире ещё практически нет общедоступного интернета, в городе нет компьютеров, разумеется нет никаких магазинов с вещами уровня хотя бы levi's, нет даже секонд-хэндов. Город всё ещё наводнён разноцветными безразмерными вещами 70-х, которые сколько-то органично смотрятся на экране, но уж точно не в жизни. Нигде вокруг нет этого прекрасного минимализама кроя и цвета. Только на глянцевых страничках с немецкими буквами. Зато есть магазины с тканями и мама с сестрой, которые умеют шить. Где-то к выпускному из школы у меня будет пара космических вещей.

А у нас квадратный тяжёлый магнитофон "Томь", состоящий из 5 блоков: 2 колонки, центральная часть с радио и проигрывателем кассет, и 2 боковушки - одна из них тоже плеер, вторая тоже радио. Всего 8 пальчиковых батареек - и можно гулять с плеером. Квадратным, угловатым и "с характером" - как вся моя жизнь. Мой лучший друг, магнитофон, в котором звучат такие близкие голоса, записавшиеся чуть ли не в ДНК. Если по "Европе +" звучит прикольная песня - можно нажать кнопку "запись" и записать её. Только ребристую кнопку с острыми гранями надо держать в течение всей записи. И сильно нажимать. А то она сломана. Но я найду способ. А если красивая песня по Mtv, то..нет, видеоплеера у нас нет. Но можно найти у папы в ящичке древний микрофон и присоединить его к магнитофону, и записать! Удерживая кнопку play|record, конечно.

Как это всё странно. Какие контрасты. Как становится родным и близким это чужое, далёкое от правды, коммерческое... Фильмы, не нашедшие успеха в США, сюжетов которых я не помню, слившиеся в один видеосаундтрек, ставшие частью моего детства. Картинки из каталога, сформировавшие какие-то мои предпочтения в стиле.

Вообще-то я терпеть не могу все эти мешковато-полиэстровые вещи из 80х и жуткие причёски с чёлками и химической завивкой. Но сложным путём наткнулась на то, что актриса Грейс Келли была королевой Монако, а её дочь, выжившая в аварии, принцесса Стефания, пробовала себя в музыкальной карьере.

И я смотрю на это лицо, с нормальными чертами и простым человеческим выражением, на этот простой клип, и какая-то буря эмоций поднимается внутри. Выжившая принцесса, оставшаяся без мамы в 17 лет, ищет свой путь. Она тоже не знает, что будет дальше. Она выйдет замуж за своего телохранителя, а потом за циркача. И потом наверное всё-таки станет вести себя как подобает принцессе. Но пока... она ведь совсем не знает, куда нужно идти

Feb. 27th, 2018

Почему так хочется каких-то одобрений пониманий поддержек. Всем же плевать. Можно годами стараться сделать уютно удобно комфортно, согласовать, выпрашивать, стараться, тратить кучу времени и нервов, объяснять, доказывать. Не набивать себе цену, не тратить чужое время на рассказы о том, как это сложно. Сглаживать острые углы, предотвращать кризисы, уговаривать, договаривать. Спустя время убеждаться, что все было сделано хорошо, и вот они конкретные результаты принятых мер. В итоге тебе предъявят, что вишенка на торте лежала кривовато, и вообще что это ты тут делаешь, пространство только занимаешь.

Мысли о социуме

Есть такие мелочи, о которых я и сама понимаю, что они мелочи, и говорить о них кому-то смысла нет, но они по-прежнему сидят где-то внутри и расстраивают меня.
Наверное, я просто не знаю, как справляться с такими ситуациями, а уверена, что это я сама должна со всеми справляться.
Например, соседи вот у меня. Ну, неплохие. Только бабушка дама боевая, и с боевой внучкой часто воюет. Внучка лет двадцати орёт прокуренным матом, истерит на всех членов обширного семейства по очереди. Бабушка давит тональностью. Иногда подгавкивает собачка. Стена у нас тонкая. Первое время, когда я только въехала в эту квартиру, пугалась лающей под ухом собаки - как будто вот она в метре от меня, а стены нет.
Но я никогда ничего им не говорила.
И вот как-то было у меня хорошее настроение среди тотальной запаренности начала зимы, и наверное это был вечер пятницы, и я приехала домой, приняла ванну, включила сериал на инглише, заварила на ночь чайку и всё такое (в пятницу можно!!)...
И тут звонок в дверь, я аж подскочила. А там эта внучка орёт на меня птушно, что "совсем там ***  оборзели" и "ментов вызову" и "у меня ребёнку 2 месяца а вы тут спать не даёте" и опять "ментов вызову". В общем, звук убавить надо было, полночь таки, или даже час.
Звук-то я убавила, это совсем не сложно. Конечно, я никому не хочу мешать, уж тем более малышу. Только что-то как будто обломилось опять внутри.
Почему ко мне отнеслись, как к агрессивной опасной твари?
Почему я могу слушать их еженедельные скандалы, гавканья (собачка там самая тихая), ежедневный теперь уже (и еженощный!) детский плач, дышать сигаретной вонью, летящей из подъезда, где курит внучка, ко мне домой, и ни с кем не ругаться, а они свои границы охраняют как церберы? Не догадываются, что это всё их поведение кому-то мешает?
Почему я стесняюсь сказать хамлу, что оно хамло? Почему мне проще молчать, чем защищаться? Почему я жду, что если я терплю неудобства, то и другие будут благоразумны?
И почему мне так от этого хреново на душе....

Oct. 29th, 2017

А ещё, от боулинга болят ноги, которые не заболели даже от таскания 20килограммового чемодана. И это было скучно, как и каждый год. При всей яркости. После Ирана я ощущаю некий заряд ответственности и бодрости, нацеленность и уверенность, но одновременно терять ещё какую-то часть себя, ощущая подозрительность и негатив коллег из других отделов и недостаток поддержки от своих.
Такое странное сочетание, как будто осталось только стать машиной, ведь ничего иное не требуется.
Я бы может написала, что это кризис, но он и не кончался, это что же, я вечный депрессарик?
Я бы может написала вк, но это неприлично. Слишком много условностей, слишком ноль людей, с которыми можно быть собой и говорить вслух о том что думаешь и чувствуешь, и не бояться задать неудобный вопрос или занять не своё время

Oct. 29th, 2017

У меня сегодня был первый выходной за, кажется, месяц. Но я постоянно проверяю корпоратмвный мессенджер, телеграм и вк. Пообщалась с коллегами, ответила на вопросы переводчиков, на ночь глядя получила неприятную информацию от сотрудника.
Нависает начало работы в паре новых направлений и нехватка людей. А это снова: много работы, много нервов, люди, люди.
При всём этом в кармане долги и деньги на зимние шины мне дали родители, которым я тоже должна. Накоплений ноль, восстанавливать физическое здоровье и душевный баланс некогда и не на что.
В последнее время часто попадается на глаза мысль о том, что самое важное в человеке, даже в женской привлекательности - его увлеченность каким-то своим делом.  Если честно, у меня такого нет. Всего понемногу- и ничего конкретного. И всё это задвинуто в дальний угол, потому что нет времени и настроения. И зачем это всё? Я просто в ловушке.
Параллельно бревном в глазу собственное критиканство и негативизм. Скорее всего, как реакция внутреннего зверька на усталость. Тем не менее, хочется сбросить её, даже выйдя из зоны комфорта.
Казалось бы, всё равно личной жизни нет - занималась бы всякими саморазвитиями да йогой. Но нет. Ловушка, нет ответа. Продолжаю поиск выхода внутри своего разума, и поиск людей, у которых хочется учиться и которые не против моего внимания.

шукшин на новые ворота

Захотелось недавно почитать чего-то такого кондового, чёткого, ясного, безоговорочно правильного и на русском языке. Знаете, на таком русском, когда за всю книгу ни об одно слово или знак не споткнёшься.

И я прихватила у родителей Горького, а в довесок мне дали Шукшина - роман "Любавины". Пролежало это всё с месяц, и однажды всё-таки дотянулась. Но явно ощутила, что к Горькому, с его полётом и резкой скульптурной мыслью, я сейчас не готова. Захотелось почитать Шукшина - ранее, пожалуй, не читанного. Во всяком случае, не помню.

Представление у меня о нём было какое-то смутное, расплывчатое - народник, про село, прикольный тип, актёр, и писал понятно для народа - о насущном и просто.

И вот начала читать. Читаю. Одну книгу из двух уже прошла (роман из 2х книг одним томиком). И вроде бы поначалу всё ровно. Семья, быт, характеры. Разные все. Время тяжёлое. отношения - отцы-дети, дети-дети, отцы-отцы. Любовь. И вот тут-то самая жесть. В какой-то момент, читая описание "влюбчивости" одного персонажа, и вспоминая все сюжетные линии, осознаю, насколько это всё далеко. Как иначе они смотрели на мир. насколько психологически иначе осознавали свои эмоции. Чуть что - называли любовью (а описывается-то как раз лёгкая похоть, или пустая влюблённость). И при всём этом уже вроде как почти нормальное, но всё ещё жутковатое в своей беззащитности положение женщины. И как они, бедные, во всём этом жили....ну мы сейчас тоже не то чтобы богатые, конечно... но когда тебе какой-то хрен с горы говорит "люблю, жить не могу, утащу в тундру", а ты не привыкла иметь своё мнение и даже не понимаешь, что значит такая любовь к первой встречной...охх, тяжко.

Хотя описаны там и более вменяемые для нашего понимания истории, и более благородные чувства (не только в отношении товарищества, да)) Просто это сильно царапгнуло. Накатывается потихоньку как снежный ком, понемногу-понемногу, а потом смотришь на этот ком - ну жесть же!

А ведь и сейчас такое есть. Такое положение дел - где-то там, и такие характеры - прямо здесь. Когда лезет и вопить, что любит-житьнеможет, а по факту плевать ему, что ты за человек, катком проедется и не заметит. Физиология сплошная, да ещё какая-то вывернутая. Тьфу.

Эволюция в разгаре, спасибо Господи.

Да, я и сейчас не самая счастливая баба на свете, но вот думаю я, что мои бабушки-дедушки вот так вот жили, а ведь они из того же в общем-то теста что и я (наоборот, ага), и жили. А у нас сейчас не так. Вот и славненько. Хорошо всё.

меня задолбали мужики со страничками типа "торс - я на рыбалке - а вот я с шашлыками", которые пишут "симпотичная"

и ждут, сцуко, ждут реакции!!

какого хрена? какая должна быть самооценка, чтобы на это отвечать? на что они рассчитывают?
что девушка кинется их благодарить, что снизошли?
блин, что, так бывает?
что это за долбаное явление, все вот эти??

это я молчу даже про нецензурные предложения от дебилов другого типа - там-то фрики, понятно.

но это...я просто не понимаю, нормальных-то вообще нет? или только для меня специально их нет?

__

я осознаю перегибы этого поста, но иногда нужно выговориться. не только вам.

Керчь

маленький портовый город на берегу Керченского пролива, соединяющего Восточную часть Крыма с русским краем материка.
в пару раз меньше Кургана.
там идут туда-сюда паромы, отдыхающие "отдыхают" в ожидании очереди на них... и моста.
как и каждый крымский город, Керчь невероятно богата всем: история, природа, красота
SAM_8495

здесь был античный Пантикапей,
потом пробежались хазары - славяне - генуэзцы - турки - и вновь укрепились мы
расскажу о том, что видела сама
о своих эмоциях и своём понимании - может быть, не совсем точном - о городе, руинах Пантикапея, Царском Кургане и крепости Ени-Кале.
у меня синдром Стендаля - в лучшем из смыслов.

у города много имён, пластов и лиц.
всё зависит от угла, под которым смотреть....

Читать дальше, смотреть фото...Collapse )

Jan. 28th, 2015

Был во сне вчера ночью высокий и кажется недостроенный узкий дом, и такой был ветер, что с него снимало им обшивку всё больше и больше, пока не обернуло вспять почти все трудв строителей. Дом тот был на берегу, а я, несмотря на ветер, была невдалеке, где-то на причале, и ветра не так уж боялась. Так с дома сдуло стены, оставив один каркас, но это не было плохо, скорее даже хорошо.
За мной послали опасного человека в бежевом костюме, но это решилось.
Этот дом вспоминался не раз, поэтому решила записать.

на одном берегу

Есть в Севастопале такое место - Казачья бухта
Севастополь - он весь изрезан бухтами, у каждой своя история, и каждая так отличается от других

Эта - такая

Здесь на берегу, только не знаю, на каком из всех, стоит маяк,
и возле него - радиолокационное сооружение
которое давно не действует

SAM_8030
оно выжигало эту землю долго, долго
а сейчас молчит
но даже издалека внушает странные чувства

фото и словаCollapse )